Los borradores de Ramón

 Iniciativas de bienestar social El gasto social aumentó drásticamente, en particular en materia de vivienda, educación y salud, y se hizo un gran esfuerzo para redistribuir la riqueza hacia los chilenos más pobres. Como resultado de nuevas iniciativas en materia de nutrición y salud, junto con salarios más altos, muchos chilenos más pobres pudieron alimentarse y vestirse mejor que nunca. Se aumentó el acceso público al sistema de seguridad social y se incrementaron significativamente los beneficios estatales, como las asignaciones familiares. La redistribución del ingreso permitió que los asalariados aumentaran su participación en el ingreso nacional del 51,6% (el promedio anual entre 1965 y 1970) al 65%, mientras que el consumo familiar aumentó un 12,9% en el primer año del gobierno de Allende. Además, mientras que el aumento anual promedio del gasto personal había sido del 4,8% en el período 1965-70, alcanzó el 11,9% en 1971. Durante los dos primeros años de la presidencia de A...

Resumen del vídeo de Juan Ramón Rallo . Nacionalización : gobernó desde 3-11-1970 hasta el 11-9-73, vía chilena al socialismo, estatización de la economía, en 1965 solo el 14,2% del PIB no agrario estaba estatizado, en 1973 el 39%. En las Utilities (electricidad, gas, etc.) el porcentaje pasó del 25% del 100%, en la minería del 13% al 85%, en la industria del 3% al 40%, en el transporte del 24,3% al 70%, en las comunicaciones del 11,15 al 70%, y en el sector financiero del x% (no consta) al 85%. La media pasó del 14,2% al 39%. Bajo su gobierno, los latifundios de más de 80 hectáreas fueron nacionalizados. En 1973 el gobierno ya era propietario del 40% de toda la tierra agraria de Chile. En resumen, en 1973 el 40% de toda la producción nacional chilena estaba en manos del estado, lo cual no es mucho comparado con los estándares actuales. Producción : Sin embargo, entre 1971 y 1973 la producción se hundió un 20%. por ejemplo, la producción de trigo en 1973 era el 43% i,nferior a la de...

En 2022 se produjo un breve - demasiado breve para mi gusto - debate sobre si debía considerarse la energía nuclear y el gas como energías verdes - perdón, sostenibles - y, por tanto, ser objeto de subvenciones. El gobierno español se posicionó en contra y el debate se cerró. Y punto. Sin embargo, el Parlamento Europeo tomó la decisión opuesta y pueden recibir subvenciones de la UE. "El gas y la energía nuclear quedan ahora clasificadas como fuentes de energía que reducen las emisiones de CO2" . Para los ecologistas no es más que un greenwashing . Consumo muchas horas al día en internet y el tema del calentamiento global es uno de los que más me preocupa y al que dedico muchas horas al mes. En 2023 leí este post de Enrique Dans titulado: "Alemania demuestra que se puede descarbonizar la energía sin nucleares". El artículo es categórico y no deja lugar a dudas, ninguna duda. Afirmaciones como "los datos lo demuestran", "los agoreros ... se equivocaba...

La guerra del fin del mundo es la primera novela de Mario Vargas Llosa cuyos acontecimientos suceden fuera de Perú, del país natal del autor. Sucede en el país vecino: Brasil. Todos tenemos una imagen estereotipada o estándar de Brasil: fútbol, samba, playas y un clima tropical, lluvioso y húmedo. Pues en el noreste del país hay una región seca donde apenas llueve y donde la sequía es casi eterna. En esta región brasileña olvidada se produjo una guerra llamada Guerra de Canudos . Liderado por un tal Antônio Conselheiro , un grupo de personas pobres a más no poder, misérrimas que dirían los pedantes, ocupan las haciendas de los grandes terratenientes. Si, ya sé lo que estás pensando ahora: "se trata de socialistas, comunistas, revolucionarios al estilo del Ché Guevara". Pues te equivocas. Son gente monárquica, en contra del establecimiento de la República, en contra de la implantación del Sistema Métrico Decimal, gente muy religiosa, beatos incluidos. Si tuviera que definir...

Hace 13,8 mil millones de años, apareció una minúscula mota blanca y caliente. Era tan pequeña que, al principio, no se habría podido ver a simple vista ni de ninguna otra manera salvo, en caso de haber existido, con los microscopios más potentes. Este era el aspecto del continuo espacio-tiempo y de la energía calentísima y concentradísima en su seno. Fuera de ahí no había nada. Dentro estaban todos los ingredientes del universo entero. Desde entonces, lo único que han hecho ha sido cambiar de forma, como si el universo fuera una bola de arcilla que hubiera sido modelada y remodelada en un sinfín de formas a lo largo de miles de millones de años. La primera fecha absoluta de toda la historia es 10 elevado a -43 segundos tras el Big Bang, es decir, 1,0 con la cifra decimal desplazada a la izquierda cuarenta y tres veces: 0,00000000000000000000000000000000000000000001 El universo era más pequeño que un átomo o incluso que cualquiera de las partículas que componen ese átomo. Debido a ...

Tengo tres vídeos muy interesantes que analizar: Garaje hermético: No a los eléctricos: hay alternativas . DW rpm: Noruega, líder mundial de la electrificación . He puesto estos dos vídeos primero porque presentan dos visiones del futuro del automóvil que no solo son distintas, sino también antagónicas y opuestas. El primer vídeo no es categórico, pues dice que no es el vídeo definitivo. El segundo es, claramente, un lavado de imagen. Noruega es uno de los principales productores de gas y petróleo de Europa, un continente donde escasean ambos productos. La invasión rusa de Ucrania dio la justificación a la actitud noruega: me comporto de una manera determinada, doy consejo a los demás países para que hagan lo mismo que yo, pero le vendo las herramientas necesarias para que hagan lo opuesto de lo que digo que deben hacer. El exceso de emisiones de CO2 que calienta el planeta no solo es posible porque unos países consumen gas y petróleo, sino porque otros países lo extraen y lo venden...

- Buenas tardes. ¿Qué desea? - Hola, mañana es el cumple de una amiga y me gustaría regalarle una cámara fotográfica. - Perfecto. ¿Con qué objetivo? - Con el de follarmela. -.- - Tener un novio cristiano es lo mejor que me ha pasado. Una vez me descubrió, oramos, yo me arrepentí, lloramos los dos un montón y después seguí poniéndole los cuernos. -.- - Señora, ya he regado el jardín y he fertilizado el césped. ¿Necesita algo más? Por cierto, soy Luis, el nuevo jardinero. - ¿Ha podado? - El "pollita de Jérez" pero esa es otra historia. -.- - ¿Dónde vives? - En la 21 de marzo. ¿Y tú? - 50 días más allá. - ¿Cómo? - En la 10 de mayo. -.- - Oiga, esta hamburguesa no se parece en nada a la de la foto. - Enséñeme su perfil de Facebook. - Ahora, pero de sabor está buenísima. -.- - Sabían ustedes que ya existe un laser para curar la depresión. - No lo sabía. - Si, se llama La Servesa. -.- - Me ofrecieron ingresar en una secta satánica. - ¿Aceptaste? - No, era mucho sacrificio. -.- - Ca...

Hola a todes: Vamos con un nueva ración de chistes. Después de ver este vídeo, dale a la campanita, suscríbete si no lo has hecho ya y dale a like. Ah, perdón, me he equivocado, que esto no es youtube je, je. -.- - Me rechazas porque soy daltónico, ¿verdad Celeste? - Me llamo Violeta. -.- -Adivina, adivinanza, ¿en qué se parece Estados Unidos a un sofá? - No lo sé. - En que en EE UU está Kansas City y el sofá está por City Kansas. -.- - Me voy al psicólogo. - ¿Y para qué llevas una silla? - Para que vea como me siento. -.- Por el interés te quiero Andrés, a tí Baldomero por tu dinero, y a ti, Montoya, por tu... -.- Un hombre en el hospital. Sale una enfermera y le dice: - Su mujer ha tenido quintillizos. - Si es que tengo un cañón... - Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido mulatos. -.- - Yo quiero trabajar como los curas, media hora y con vino. -.- - No me des más vueltas, cariño. - Joer, ni haciendo una tortilla me dejas en paz, cojones. -.- - Abuela, ¿no te has pasado hac...

 Hoy 14 de marzo es el día de las matemáticas porque en inglés el mes se escribe antes del día, así hoy en 3 14, que es el número pi, la razón entre la circunferencia y el radio de un círculo. Como la semana pasada fue el Día Internacional de la Mujer, hoy traemos tres matemáticas españolas, pioneras. La primera del siglo XVIII, la segunda del XIX y la tercera del XX. Vamos a ello: 1. María Andresa Casamayor de la Coma , (1720 - 1780) maña nacida en Zaragoza. 2. María de la Encarnación Rigada y Ramón (1863 - 1930) andaluza nacida en Cádiz. 3. Carmen Martínez Sancho (1901 - 1995).

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En primer lugar tenemos este artículo No, Rusia no está ganando . En realidad, este artículo es una traducción de este otro: No, Russia Is Not Winning . Este último no se puede leer entero si no estás suscrito a project syndicate. Recuerdo que en alguna ocasión alguien comentó algo sobre la guerra invasión de Ucrania. No sabía si comentar algo o no acá, pero hoy he mirado en Quora. En esta web una persona hace una pregunta y una o varias personas contestan. Está la versión en inglés y la versión en español. En inglés un individuo pregunta: I keep hearing that Russia's economy is going to collapse. What are some examples of it being noticeably worse than three or four months ago? . La traducción según el traductor de Google es: "Sigo escuchando que la economía rusa va a colapsar. ¿Cuáles son algunos ejemplos de que la situación haya sido notablemente peor que hace tres o cuatro meses?" Según quién contestó, los profesores y maestros rusos no están cobrando sus sueldos a t...

Chicos chicas, tomaros este primer chiste con humor y no me acuséis de machista. Solo trato de arrancaros una sonrisa: - Donde denunciar un piropo: "Estás como un tren"; ante RENFE; "¡Madre mía, qué monumento!", ante el Ministerio de Cultura. "Hola cielo", ante la Agencia de Meterología. "Pedazo de cuerpo serrano", ante el Ministerio de Agricultura y Alimentación. "Estás de infarto", Ministerio de Sanidad. "Me pones como una moto", Dirección General de Tráfico. "Qué te pongo, Reina", ante la Casa Real. -.- - Cuando era un niño, le tenía miedo a la oscuridad. Ahora que soy adulto le tengo miedo a la luz, al recibo de la luz. -.- - Tráeme las lentejas. - No las veo. Joder Paco, ¿estás cegato? Están en ese bote de chotacao con un letrero que pone azúcar. -.- - No estoy de acuerdo contigo, María, la cerveza no sabe horrible, pero estoy dispuesto a dejarme convidar a cervezas para ver si me convences. -.- - Farala, la chi...

 - ¿Cuál es su mayor defecto? - Me meto en conversaciones ajenas. - No estoy hablando con usted. Le estoy preguntando a él. - Ah, perdón. -.- La mujer a su marido: - ¡Ojala me hubiera casado con el diablo! El marido en plan de burla: - Lo siento, mi amor, hubiera sido imposible. ¡El matrimonio entre hermanos está prohibido! -.- - Cariño, tengo dos noticias, una buena y una mala. - Ufff, con el día que llevo hoy, dime primero la buena. - El airbag funciona perfectamente. -.- En el día de san Valetín se veran a muchos hombres con cajas de bombones y ramos de fllores, pero a ninguna mujer con una caja de cervezas. Estamos muy lejos de la igualdad. -.- Le preguntan a Cervantes: - Don Miguel, ¿Dónde pongo el detergente? - En un lugar de la Mancha. -.- Mi abuela es muy lista. En otro día en la ventanilla del banco le pasó lo siguiente: - Quiero sacar 50 euros. - Lo siento mucho, pero tiene que ir al cajero automático para cantidades inferiores a 200 euros. - Pues entonces deme 200 euros....

Va un hombre al médico y le pregunta: - ¿Cómo ha salido todo doctor? - Pues su mujer está bien, pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. -Vaya hombre, yo que le quería poner Juan... -.- Doctor, Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema? -.- Le dice el marido a la mujer: -Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale, ¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a los privados? -No se... ¿Cuál es la diferencia? -Pues si jugamos a los de la seguridad social tienes que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 120 euros! -.- Una mujer casada va a la consulta del doctor -Doctor me gustaría adelgazar un poco. - ¿Está usted casada? - Si doctor. -Pues le recomiendo que haga más el amor con su marido, ya que es como correr 8 kilómetros. -¿Y quien es capaz de correr 8 kilómetros en 30 segundos? -.- Una pareja estaba en el médico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta: -¿Cu...

 - Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿qué hago? - Chupar y sacar el veneno - Oye!!! ¿Qué dice el Doctor? - Que te vas a morir

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Quiero comentar la última novela que he leído. Andaba buscando una novela entretenida que leer y no la encontraba. Con el paso de los años me he vuelto muy selectivo. Me aburren las descripciones de personas y lugares que no tienen nada que ver con el argumento, que solo sirven para hacer bulto, para alargar la novela y ganar más dinero. Y encontré esta novela. Casi a diario veo la página epublibre.org y leo las novedades. Intento leer alguna pero abandono la mayoría al cabo de unas páginas. Pero esta vez fue distinto. Empecé a leer Seis años , de Harlan Coben, un autor del que ni siquiera conocía su existencia. Y me ha encantado. Podéis leer la sinposis en la web cuyo enlace he puesto. Al principio parece una novela romántica y, de hecho, estuve a punto de dejarla, pero como está muy bien escrita, continué. Y no me arrepiento. Apenas si contiene descripción de personas y lugares más que las justas. De alguna manera te deja volar la imaginación. Si el autor te describe mucho y minucios...

 Hoy me levanté de buen humor, quizás porque dormí muy bien y, no sé muy bien porqué, me acordé de Francisco Ibañez. Este hombre fue un catalán universal que falleció este año que ya termina, 2023. No sabía muy bien donde publicar este post, pero creo que ya pasó a la historia. Pensé publicarlo en humor, pero creo que Ibañez fue es ya un personaje histórico. Nací en el 59, más o menos al mismo tiempo que Mortadelo y Filemón (nacieron en el año 1958), y por lo tanto, somos casi de la misma quinta je, je, je. Ibañez me alegró la infancia. Desde que aprendí a leer me volví un fan de los TBOs, los comics españoles de la época. Los comics me alegraron la vida. No los leía, los devoraba con avidez. Sin ellos mi infancia hubiera sido un poquito menos alegre, más triste. Y los comics de Ibañez eran de mis preferidos, en especial, Mortadelo y Filemón. Ibañez buscaba la rima fácil que nos hacía gracia: Mostadelo y Filemón, agencia de información, Pepe Gotera y Otilio, chapuzas a domicilio, ...

Cómo se fabrica un Ferrari a medida . Lo que más destaco de este artículo de El País son los siguientes puntos: 1. Las palabras exclusividad, lujo, precio,  personalización. 2. Sastrería a medida. 3. 24.000 euros por una pintura tricapa. Equivale a la mitad de un coche normal. 4. Ferrari es ya una multinacional. Además de la fábrica y el centro de personalización de Maranello, la marca también tiene dos ateliers, uno en Shanghái (China) y otro en Nueva York. 5.Las ventas, añade el informe, se han desplazado de Norteamérica y Europa a Oriente Próximo y Asia, en especial a China, donde se ha pasado de ningún ultrarrico en 2000 a unos esperados 130.000 en 2026. 6. "Nuestro marketing es no hacer marketing". El misterio y el secretismo (el no marketing) también son un arma de marketing. 7. La marca no admite personalizaciones que desvirtúen su imagen de marca. Por ejemplo, el color rosa o con dibujos animados. El cliente no siempre tiene razón, por mucho dinero que tenga. 3. ...

"Y luego tenía una boca pegada a la suya, una boca que era indudablemente de mujer a pesar de sus labios duros y secos, y el soplo que expulsaba la boca femenina entraba en su propia boca, garganta abajo, hinchando levemente sus pulmones, y cuando los labios se apartaron pudo oler por primera vez a su carcelera, olerla en el aliento que ella había exhalado por la fuerza dentro de él igual que un hombre podía introducir una parte de su cuerpo a la fuerza en una mujer renuente, aquel repelente tufo a galletas de vainilla y helado de chocolate y salsa de barbacoa y caramelo de mantequilla de cacahuete. Oyó una voz que gritaba: «¡Respira, maldita sea! ¡Respira, Paul!». Los labios se le pegaron de nuevo. Sintió cómo el aire bajaba otra vez hasta su garganta. Era como esa húmeda ráfaga de viento que sigue al paso de un convoy en el túnel del metro, levantando papeles de periódico y envolturas de caramelo, y los labios estaban retraídos, y él pensó: Por el amor de Dios, no dejes salir ni...