Más chistes

- Buenas tardes. ¿Qué desea?

- Hola, mañana es el cumple de una amiga y me gustaría regalarle una cámara fotográfica.

- Perfecto. ¿Con qué objetivo?

- Con el de follarmela.

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- Tener un novio cristiano es lo mejor que me ha pasado. Una vez me descubrió, oramos, yo me arrepentí, lloramos los dos un montón y después seguí poniéndole los cuernos.

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- Señora, ya he regado el jardín y he fertilizado el césped. ¿Necesita algo más? Por cierto, soy Luis, el nuevo jardinero.

- ¿Ha podado?

- El "pollita de Jérez" pero esa es otra historia.

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- ¿Dónde vives?

- En la 21 de marzo. ¿Y tú?

- 50 días más allá.

- ¿Cómo?

- En la 10 de mayo.

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- Oiga, esta hamburguesa no se parece en nada a la de la foto.

- Enséñeme su perfil de Facebook.

- Ahora, pero de sabor está buenísima.

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- Sabían ustedes que ya existe un laser para curar la depresión.

- No lo sabía.

- Si, se llama La Servesa.

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- Me ofrecieron ingresar en una secta satánica.

- ¿Aceptaste?

- No, era mucho sacrificio.

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- Cariño, nuestro hijo dice que sufre desasosiego cósmico por este vacío existencial que todo lo asfixia.

- Dile que mañana venga conmigo a cavar zanjas.

- Ahora dice que solo fue un mareo pasajero.

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He ido al super a comprar unas rebanadas de pan integral y me ha salto a mi carro unas palmeras recubiertas de chocolate. Ya no puede ir una tranquila al super.

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En un avión en vuelo:

- Señores, señoras, se nos quemaron las alas.

Todo el mundo empieza a gritar asustados.

- Pero afortunadamente nos queda pechugas u muslos.

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- Es un momeneto incómodo cuando envias un mensaje y después te das cuenta de que está mal escroto.

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Mis hijos querían ir al acuario y al ver el precio de las entradas les llevé a una pescadería y les dije que hablaran bajito que los peces estaban durmiendo.

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- Doctor, desde que volví de ese pueblo de Cádiz tengo diarrea.

- ¿Barbate?

- Cada media hora.

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- He leído un libro y lo he memorizado al completo.

- ¿Qué libro?

- El Kama Sutra.

- Vete a tomar por el culo.

- Página 127.

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- Paco, ¿qué colonia le has regalado a mi madre que huele tan raro? ¿Cómo se llama?

- Cucal.

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He comprado una sal del Himalaya que el envase dice que tiene un origen de 250 millones de años pero caduca la próxima navidad.

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- Ya no me quieres Pepe, ya no me escuchas cuando te hablo.

- Cualquier cosa, Rosa, una tortilla o un filete.

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Las tribus más peligrosas del mundo son: la tribu Mursi de Etiopía, la tribu de los Jíbaros de Brasil y la Tribu Taria, de España.

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Al cabo de 10 años una mujer se da cuenta de que su hijo no se parece a nadie de la familia. A escondidas de la familia le hace unas pruebas de ADN. Y el resultado confirma sus sospechas: el niño no tiene ninguna relación de parentesco con nadie de la familia. Y se lo dice al marido.

- Claro que no, mi amor. ¿Te acuerdas cuando el niño se cagó encima y me dijiste que lo cambiases. Pues eso hice. Lo cambié por otro que estaba limpio.

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- Pero tía, ¿de donde sales con una pancarta y tantos condones?

- Es que me he liado, no sabía si veníamos a montar un follón o a follar un montón.

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- ¿Su nivel de inglés?

- Alto.

- ¿Cómo se dice pintar?

- Paint.

- ¿Cómo se dice pared?

- Wall.

- Haga una frase con las dos.

- las dos es la hora a la que como todos los días.

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- Estas obsesionada con la comida.

- Tienes toda la ración del muslo.

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- Hoy en la carnicería una mujer pidió lengua y el carnicero salió detrás del mostrador y la besó.

- Me fui porque fui a comprar un chorizo para la cena.

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Para argentinos.

- ¿Sabes inglés?

- Obvio tontito.

- Como se dice pan.

- Bread.

- ¿Cómo se dice qué?

- What.

- ¿Cómo se dice panqueque.

- Breadwhatwhat.

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- ¿Cuánto tiempo sin vernos?

- ¡Qué pena haber estropeado estropeado la buena racha!

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- Pues hija, yo a tu edad tenía a todos los hombres haciendo cola.

- Pero mamá, si la abuela dice que eras la cajera más lenta de todo el supermercado.

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- Ayer tuve una pelea con mi esposa y la hice poner de rodillas.

- Ah si, compadre. ¿Cómo fue? ¿Qué te dijo?

- Sal debajo de la cama, maricón.

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- Señor, lleva 2 horas en zona de carga y descarga de merc aderías, y aquí solo se puede estacionar durante 5 minutos máximo.

- Agente, mi novia me dijo que bajaría en 5 minutos.

- ¿Quiere que le traiga un café?

- Si, gracias, un cortado.

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En un cartel: SÚMATE AL RETO. NO BEBER DURANTE DOS DÍA SEGUIDOS. ESTE RETO SE REALIZARÁ DURANTE LOS PRÓXIMO 30 Y 31 DE FEBRERO.

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En un anuncio en un diario: PINTOR PROFESIONAL PINTA CASAS Y OFICINAS. VOY A DOMICILIO.

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- Estas muy guapa hoy. ¿Te has pintado los ojos?

- No, ya los tenía.

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- Mira, le lanzo el palo al perro, me lo trae y le doy una albóndiga seca de carne. ¿Quieres probar tú?

- Vale, pero no me lo lances muy lejos, que ya tengo mis años.

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- Hemos ido al cine y no me diste un beso.

- Un beso no, pero te hice un a mamada.

- ¿A quién? A mi no.

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- ¡Qué aburrimiento! Voy a cambiar de canal.

- Eres el gondolero que más se aburre de toda Venecia.

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- Señora, me temo que su hija tiene soriasis.

- Pero doctor, si ella nunca ha estado en Soria.

- Ni yo en Burgos, pero mire que morcilla tengo.

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Me encanta la palabra ávido. Significa ansioso, codicioso. Siempre he querido meterla en una conversación pero nunca ávido ocasión.

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- Hola cariño.

- ¿Hola cariño? Te vas a por tabaco, desapareces durante 2 semanas y tan solo dice "Hola cariño".

- Hostia, el tabaco. Me olvidé. Me voy a por tabaco. Ahora vengo.

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Me veo en el espejo y me veo delgada, alegre, simpática, una diva. Mañana me compro otra botella de vino.

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Lamento comunicarles que tengo problemas de azúcar. También de pollo, carne, verduras, etc.

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Por teléfono. Después del divorcio:

- Pepe, te comunico que ya me he sacado el carnet de conducir.

- ¿Y a mi qué? ¿Para que me llamas y me dices eso?

- Para que tengas cuidado al cruzar la calle.

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- Necesitamos sangre urgente.

- Yo soy Cero positivo.

- Pues muy mal. Necesitamos gente que nos dé ánimos.

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RIO Juan García. Fue a mirar si había gas, prendió un fósforo y si, había gas.

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- Paco, te llamo porque la moto no me anda.

- ¿Hay marcha engranada?

- Pues no lo sé, pero dicen que Sierra Nevada en esta época del año es la hostia.

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- ¿Follamos?

- Emilio, ¡qué hay gente delante!

- Está bien, me pongo a la cola. ¿Quién es el último?

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- ¿Me dejas el croscopio?

- Es microscopio.

- Ya sé que es tuyo y por eso te lo pido. ¿Me lo dejas?

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Estoy pensando en vender mis errores. Dicen que se pagan caros y yo necesito dinero.

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- Cuando estoy estreñido me voy a EE UU.

- ¿A qué?

- Para ver Chicago.

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- Te detesto.

- Ka de kilo.

- ¿Pero qué dices?

- No sé. Has empezado tú antes.

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Leído en una red social:

- Quiero pedir disculpas a toda las personas a las que he ofendido, pero la verdad es que no pensé que supieran leer.

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Tenía estreñimiento. Fui al baño pero me dejé el móvil. Tengo 142 azulejos, las etiquetas del champú y el gel tienen las letras muy pequeñas, noté como el aburrimiento me invadía...