Los borradores de Ramón

Chicos chicas, tomaros este primer chiste con humor y no me acuséis de machista. Solo trato de arrancaros una sonrisa: - Donde denunciar un piropo: "Estás como un tren"; ante RENFE; "¡Madre mía, qué monumento!", ante el Ministerio de Cultura. "Hola cielo", ante la Agencia de Meterología. "Pedazo de cuerpo serrano", ante el Ministerio de Agricultura y Alimentación. "Estás de infarto", Ministerio de Sanidad. "Me pones como una moto", Dirección General de Tráfico. "Qué te pongo, Reina", ante la Casa Real. -.- - Cuando era un niño, le tenía miedo a la oscuridad. Ahora que soy adulto le tengo miedo a la luz, al recibo de la luz. -.- - Tráeme las lentejas. - No las veo. Joder Paco, ¿estás cegato? Están en ese bote de chotacao con un letrero que pone azúcar. -.- - No estoy de acuerdo contigo, María, la cerveza no sabe horrible, pero estoy dispuesto a dejarme convidar a cervezas para ver si me convences. -.- - Farala, la chi...

 - ¿Cuál es su mayor defecto? - Me meto en conversaciones ajenas. - No estoy hablando con usted. Le estoy preguntando a él. - Ah, perdón. -.- La mujer a su marido: - ¡Ojala me hubiera casado con el diablo! El marido en plan de burla: - Lo siento, mi amor, hubiera sido imposible. ¡El matrimonio entre hermanos está prohibido! -.- - Cariño, tengo dos noticias, una buena y una mala. - Ufff, con el día que llevo hoy, dime primero la buena. - El airbag funciona perfectamente. -.- En el día de san Valetín se veran a muchos hombres con cajas de bombones y ramos de fllores, pero a ninguna mujer con una caja de cervezas. Estamos muy lejos de la igualdad. -.- Le preguntan a Cervantes: - Don Miguel, ¿Dónde pongo el detergente? - En un lugar de la Mancha. -.- Mi abuela es muy lista. En otro día en la ventanilla del banco le pasó lo siguiente: - Quiero sacar 50 euros. - Lo siento mucho, pero tiene que ir al cajero automático para cantidades inferiores a 200 euros. - Pues entonces deme 200 euros....